« C’est monstrueux ! Scandaleux ! ronflait-iel dans son renflement tubéreux interne.

 

          Je crois qu’on peut le dire ainsi : iel pestait, vert orangé de colère.

 

          « Tout ce chemin pour cette sphère pourrie ! Ah mais oui, poursuivait-iel, on va en exterminer une bonne partie, de cette vermine !

          - Tu crois que l’autorisation du procureur intergalaxial nous est acquis d’avance ? barrit son compagnon de binôme, qui se rapprochait à pas pesants, après avoir laborieusement vomi. Il s’essuyait le coude digestif et louchait de tous ses yeux à auricules. Sa hure se hérissait à l’idée.

          - Il faut une enquête en bonne et due forme.

          - Interrogeons les moins sots de ces terrestres.

          - Je vois : ces bipèdes, n’est-ce pas ? Méfiance : ce ne sont pas les plus inoffensifs ! »

 

          Ils mirent la ventouse sur le premier venu. Il tremblait de toute sa carcasse. Un paysan qui s’était attardé dans son champ et le regrettait amèrement. Même dans les films d’épouvante de la télévision, on n’avait pas inventé pareille horreur !

 

          Les deux extra-sidérien.nes entreprirent de le questionner. Iels bénéficiaient de la traduction universelle instantanée et purent comprendre et se faire comprendre.

 

          « Sur ce globe, êtes-vous comme nous hermaphrodites ? interrogea  Zi/ze 3.

          - Laisse tomber, interrompit l’autre. On n’a pas le temps de bâtir un relevé scientifique. Quelle est la raison de cette pollution, pourquoi la disparition de la moitié des espèces et pourquoi cette violence retournée contre vous-mêmes, et je n’exclus pas la misère ? » demanda-t-iel bien haut au paysan.

 

          L’autre tressaillit, hésita puis blatéra :

          « C’te question, les touristes ! V’s êtes su’ terre ! J’la connais ben, moi. Les bêtes, savez-vous, elles y sont pour rin, c’est ben plutôt les hommes. Pourtant, s’enhardit-il, ils ont ben été bâtis à l’image de leur Créateur, ç’t’affaire ! Il est écrit, par ma foi, qu’les bêtes sant faites pour leur usage, aux hommes. Ça comme ça, les gens. Pis si pollution y a, cré nom, c’est qu’il faut croass… cross.. croît’, c’est ça : croître, articula-t-il avec effort.

Et multiplier. Palper, quoi. Ah mais pas tout le monde! Pis ‘ttention, un œil pour un œil, une joue droite pour une gauche… Du coup: la guerre, tiens!

 

          Il fit le geste d’envoyer un uppercut bien senti à un congénère imaginaire.

          - N’s aut’ on fait ce qu’on veut, vu qu’on est des êt’ z’élus de Dieu, qu’ça vous plaise ou non, les métèques de l’espace, pigé ? »

 

          Les deux compagnons extra-galaxiaux en étaient baba. Quelle impudence ! Cet aveu de crime, sans aucune vergogne !

 

          « Répétez-nous le nom de ce… créateur ?

          - Bah… Vous connaîtrez après vot’ mort, si z'êtes point des animaux. C’est qui qu’on dit Dieu, tiens !

          - Notre mort ? »

 

          Ils l’avaient proféré simultanément, horrifiés. Ce petit avorton les menaçait, en plus !

  

          L’humain fut aussitôt saisi comme specimen à conviction et enfermé dans une cage avec mention : « dangereux ».

 

          Une année-lumière après, quelque procureur.e inter-sidérien.ne fit placarder aux quatre coins du cosmos l’avis suivant :

 

WANTED :

de toute urgence

grand criminel devant l’éternel lui-même

mort ou vif :

le nommé DIEU

 

          On le cherche toujours.

          Pas les hommes : eux ont disparu.

Modifié 9 avril9 avril par Thy Jeanin

Un récit juste et profond, sans lourdeur, doté d'un humour subtil, une vraie fable emplie de sagesse, celle dont les hommes n'ont que faire.

Que voilà un texte malin, grinçant, et terriblement lucide !

"Les deux compagnons extra-galaxiaux en étaient baba" ... au rhum ?

Plus c'est déjanté, plus ça me plaît, merci pour ce bon moment de lecture !!

Voilà un texte joliment tourné, façon La Quatrième dimension, mais avec une touche d'humour bien venue : nous sommes en effet une espèce infréquentable car, sinon, les extraterrestres se seraient déjà montrés !