Mesdames et Messieurs

 

          C’est avec un profond soulagement tempéré d’un zéphyr de regret, le tout se résolvant en une parfaite ataraxie, que j’ai le plaisir, absolument non fondé, de vous annoncer, en dépit de l’aisément prévisible indifférence qui ne peut être que la vôtre, à défaut d’être la mienne, ce qu’elle est pourtant, comme il vient d’être à peine dit plus haut, ce qui, d’ailleurs, revient strictement au même et réciproquement, de vous annoncer, disais-je, l’imminente dissolution de la très éphémère physique rhétorique dont j’ai eu l’insigne honneur d’être le père fondateur pas plus tard (ni plus tôt) qu’hier au soir.

 

          En effet, me penchant à ma fenêtre pour aérer mes neurones surchauffés – le refroidissement par air dans ce domaine n’étant pas plus efficace que le refroidissement par eau, mais il se trouve que je ne bois jamais d’eau – j’eus, après le cérémonieux message à vous transmis par mes soins (et par moi-même itou, car je ne délègue pas tout), la surprise sidérante de constater que notre satellite lunaire se trouvait orienté très précisément dans l’axe sud-sud-ouest de cette partie de l’hémisphère Nord où nous nous trouvons présentement, dis donc, ce qui, je ne vous l’apprends pas, remet radicalement en cause l’utilité même de la notion de rhétorique. Nul ne l’ignore : face à la lune, on reste coi. Eh quoi ! crée-t-on une science verbale à des fins de mutisme ? Par ailleurs, cela aussi est établi, du moins en Europe, la gent humaine peuplant les pays nordiques est laconique dans son expression. Voilà qui n’arrange pas les choses, n’est-ce pas. De quoi j’ai déduit, non sans plaisir, que cette nouvelle science était vouée à disparaître aussi vite qu’elle était née, bonne Mère. Je n’ai pu m’empêcher – vous voudrez bien pardonner cette impulsion puérile – de m’applaudir : feue la physique rhétorique détient de toute évidence le record de la plus faible longévité reconnue à ce jour dans le livre Guiness (pas trop fraîche, s’il vous plaît) des records. J’en suis l’initiateur et je me félicite d’avoir eu ce génie.

 

          Le problème s’est donc posé à moi de dissoudre le plus efficacement possible cette néodiscipline. A l’aide de quelle substance caustique allais-je agir ? Acide sulfurique ? nitrique ? chlorhydrique ? fluorhydrique ? satirique ? à coups de trique ? Bref, j’ai opté pour les acides aminés, caractérisés, comme on sait, par leurs affinités félinoïdes, que l’on retrouve dans le pipi de chat, dont les effets corrosifs n’ont plus de secret pour moi, je l’avoue avec modestie (et même sans elle, je ne me suis jamais gêné pour le dire, car, vous le savez, là où il y a de la gêne, il n’y a pas de plaisir, ce qui en soi est gênant, évitons ce cercle vicieux). Il m’a suffi de recueillir quelques gouttes d’un produit mis au point par mes soins et par moi-même : l’Uré2cha ™, un acide purificateur suffocant, et de les verser sur l’objet à dissoudre, après anesthésie, bien sûr. Aussitôt, l’acide a miné l’objet en question qui, plongé dans une insondable perplexité, ne s’est rendu compte de rien, cela va de soi*. Exit donc la physique rhétorique.

 

          Je ne vous cache pas, chers amis, que cela m’arrange grandement, une erreur d’épithète m’ayant fait confondre cette sotte dénomination avec la véritable discipline qui m’intéresse, à savoir la physique érotique, autrement plus passionnante.

 

          Madame, Monsieur, à bientôt, donc, pour un fondement collectif de physiques érotiques à géométrie variable que nous pratiquerons ensemble, s’il vous plaît. Réunissons nos fonds et pratiquons nos expériences dans ce domaine qui s’annonce particulièrement jouissif. A condition, bien entendu, de prendre quelques précautions avec la Brigade des mœurs, toujours prompte à soupçonner le pire (alors qu’il est évident qu’on ne peut soupçonner ici que le meilleur).

 

          Votre dévoué Dr. Adhénobar Bichette

 

 

*Nous aurons bientôt, je vous en préviens, à nous interroger sur l’étrangeté de cette locution qui se contredit de la plus benoîte façon : ce qui va de soi, livré donc à une autonomie aléatoire, pose évidemment un problème, ne serait-ce qu’à l’esprit de prudence. Il ne va pas de soi, en tout état de cause, que ce qui va de soi soit assez mûr pour aller tout seul comme ça. Mais nous en reparlerons.

Modifié 7 novembre7 nov. par Thy Jeanin

Je suis d'accord ! Et je dirai même plus : je suis doublement d'accord.

Ce n'est guère étonnant, j'ai demandé leur avis aux Dupondt.

PS : ils sont d'accord, eux aussi.

͡ ° ͜ʖ ͡ – ✧

Cher Docteur Bichette,

Quelle fulgurance! Dissoudre une science aussitôt conçue, avec du pipi de chat breveté, voilà qui force l'admiration et l'hilarité. Votre physique rhétorique, éphémère mais brillante, entre au Panthéon des disciples inutiles mais inoubliables.

Quant à la physique érotique....je m'inscris d'ores et déjà au colloque inaugural. Avec précautions, bien sûr!

Avec tout mon enthousiasme, Merci!!🤣

Je confirme les exceptionnels effets de l’Uré2cha ™, il a dissous mon commentaire et, si l'on n'y prend garde, ce sera tout le forum avec, pas très sympa quand même pour les autres participants...

Un qui m'avait échappé !! Ce discours burlesque où un personnage prétentieux annonce la fin d'une discipline inventée pour mieux en proposer une autre, plus ludique, sur un ton délibérément absurde et contourné me plonge dans le ravissement !!

Cher Adhénobar,

J’assisterais volontiers à vos réunions de physique érotique, car, attiré par le beau sexe, j’aimerais trouver la formule intégrale de l’aire sous la courbe sinusoïdale de mes désirs à partir des coordonnées irrationnelles d’une inconnue et, dans cette optique, je vous serais reconnaissant de me faire parvenir un formulaire d’inscription.

Dans l’attente de votre réponse, recevez, Monsieur Bichette, mes compliments sincères pour l’inventivité de votre manifeste,

Jonathan Toudevous.