Igor crut faire un compliment:

 
-Vous avez vRaiment tRain de chef!

 

 

Mais le bruit caractéristique d'un cliquet pénétrant traîtreusement dans sa gaine d'acier figea son pseudo sourire en véritable rictus. Tandis que ses neurones tentaient tortueusement de reconstituer la chaîne logique des tout récents événements afin de mieux lier ce son dérangeant à quelque prémisse saisissable, il voulut poser le problème sous forme d'équation à une inconnue, la première qui passerait, et leva sa main droite pour s'emparer de sa calculatrice de poche. La main gauche suivit aussitôt le mouvement, très servilement. Surpris, il entreprit alors de baisser discrètement l'oeil droit, bientôt rejoint par l'oeil gauche qui venait lui donner un coup de main, mais pas trop fort, afin de vérifier le premier coup d'oeil par un autre, à charge de rendre compte de cette situation louche. Aussitôt fait, aussitôt dit.

 
Igor venait de constater que ses poignets étaient réunis par des bracelets d'acier trempé (à cause de la chaleur) unis par de multiples bagues métalliques de la grosseur de l'annulaire, appelées maillons. Le tout, appelé menottes, lui entaillait furieusement la peau, car conçu pour de petites mains.

Effaré, il fit faire une douce rotation à ses globes oculaires en direction de la stratosphère, mais il rencontra en chemin ceux, luisants de joie, du chef de train. Celui-ci lui présentait toujours le derrière, mais on apercevait sa tête renversée entre ses deux cuisses, et Igor, qui n'était pas avare de matière grise lorsqu'il broyait du noir, comprit qu'il s'était laissé surprendre par l'acrobatique gymnastique de son interlocuteur, lequel en avait profité pour lui passer les menottes par en-dessous. Il se posa alors la question suivante (et pour ce faire, attacha sa ceinture de sécurité): soit une pirouette épileptoïdale à 3=x>+4° accomplie en polybracchiale multidimensionnelle avec demi-renversement sous force 5(x+Y+Z=-0.6).6574839201: comment, dans R, en tenant compte de coordonnées divisibles par les abscisses, peut-on avoir le temps d'émettre, par beau temps sans vent, x+z paroles dans un wagon surchauffé (+50°CF) tout en propulsant ses bras gauche et droit en avant -c'est-à-dire en arrière... ce qui suppose...

 
La tête d'Igor fit "couic", sa ceinture explosa et il se mit à pleurer. Les étoiles de la galaxie se reflétaient dans l'eau de ses larmes, à travers une fenêtre laissée ouverte sur la nuit profonde.

 
-Je jamais avoiR eu chance avec PaRques! souffla-t-il.

 
Le chef de train se remit en trois temps et deux mouvements et demi en position normale, rajustant son corps sage. Ses yeux, abreuvés de rage, cuvaient douloureusement, sous des sourcils pesamment froncés. Il sortit son miroir de poche, refit sa mise-en-plis réglementaire, et prit un air dégagé, baissant les yeux sur ses doigts pliés dont il feignit très lascivement d'examiner l'état ongulaire. Il siffla quelque chose comme "Stranger in the night" pendant trois secondes et neuf vingtièmes. Puis il releva brutalement la tête vers Igor et lui fit une moue carnavalesque:

 
-Je le savais! hurla-t-il. Vous êtes un espion grec!

-Quoi? geignit Igor.

-Vous avez parlé des Parques, petit rigolo! Ca vous a perdu! Dites voir: quelle est la destination de votre voyage?

-Je aller dans le sud, répondit Igor.

-A Albi, par exemple, hein? J'en étais sûr: vous êtes un hérétique hystérique!

 
Le visage d'Igor s'enflamma, tandis que le chef de train prenait un air prémédité, comme qui savoure à l'avance un bon coup. Il brancha ses cervicales sur un roulement habile alternatif de droite à gauche.

-D'ailleurs, ajouta-t-il, je vais vous parquer dans une cellule de derrière les fagots, que ça va chauffer!

Il fronça les sourcils, mais un seul put réussir l'opération.

 
-C'est moi que je vous le dis, sacré bogomile au mil! Sacré Bulgare de gars! Ah! Voilà pourquoi vous vous intéressassiez tant à mon train! Sodomien de mes fesses! Travesti traveller! *

 
Il voulait montrer, par le choix de ces termes extraterriens, qu'il avait poli sa glotte.

 

Puis il fit:

 -Arf! Arf!

 
Et ses postillons noyèrent cinq voyageurs qui furent dévorés par de hideuses bactéries cachées dans sa salive, puis traînés par les phalangettes sous les sièges, où s'affairaient d'acariâtres acariens.

Brusquement, il toussa grassement, car il souffrait de catharre.

 
-Vous Raison, soupira Igor. Je êtRe pauvRe puR.

 

 

* L'auteur s’engage expressément à traduire en justice ce piteux personnage pour ses vils propos homophobes dès que le récit sera terminé.

 

 

 

Modifié 20 décembre 20232 a par Thy Jeanin

Il y a 3 heures, Thy Jeanin a écrit :

* L'auteur s’engage expressément à traduire en justice ce piteux personnage pour ses vils propos homophobes dès que le récit sera terminé.

je trouve ça dommage ... traduire en justice c'est impossible ! Traduire ne sert à rien, car chacun s'est déjà emparé du texte selon lui même ; quant à la justice ... hum ! 

Je n'ai pas trouvé le personnage piteux, un être polyglotte !

Et j'ai Ri ... 

Il y a 3 heures, Thy Jeanin a écrit :

-Je aller dans le sud, répondit Igor.

qu'il se dirige vers le sud, depuis Albi : environ neuf heures de trajet ! 🙂 

Ce pauvre Igor est mal tombé, mais il est fort en maths. Quant au chef de gare je le soupçonne d’être l’amant de Berthe Bérurrier.

bravo pour les problèmes de maths, je suis jalouse de l'aisance du calcul comme de quoi, ils sont juste l'air idiot les deux héros mais tout au fond d'eux ils sont des chefs et pas juste de gare ou de quai de gare!!!

J'attends la suite pour la "traductionnalisation" en justice.... (ben oui, j'ai le droit aussi!!!🤣)