-Pourquoi il y a cinq roues à votre valise et pas quatre? demanda le chef de train qui commençait à chercher son bâton en dégrafant la gaine de cuir noir sous la poche de son veston.
-PaRce que pRopRiétaiRe acheté malfaçon, répondit Igor.

 -Et ce n'est pas vous, le proprio? demanda le chef de train dont le nez s'allongea de trois centimètres et cinq décigrades, tandis que son galon frétillait.

-Oh non! Pas dRoit dans pays à...

 
Le chef de train prit un air finaud tout en soupesant son bâton.

-Dans VOTRE pays, s'pas? beugla-t-il.

 
Igor pointa son annulaire contre son torse retors. Il rougissait.

 
-Voui, avoua-t-il. Pays à bibi.

-Vos papiers! dit tranquillement le chef de train.

-Pas avoiR! répondit doucement Igor. Je pas d'identité. PeRdu SibéRie, soupira-t-il sur un ton si confidentiel qu'il est proprement scandaleux de le répéter ici.

 
Le chef de train prit un grand élan (format 18x24=3,45-x°/5) et asséna une piquante chiquenaude à son interlocuteur, puis il lui donna deux coups de bâton sur le nez.

 
-Ici, maudit moujik, on est propriétaire de sa valise! Et si donc que vous ne l'avez pas... (s'apercevant qu'il s'était trompé de procès, il ajouta subrepticement un complément d'objet) ...la propriété, c'est qu'il y a fort à parier qu'elle a été stalinationalisée!

 
Puis il vérifia dans son dictionnaire de poche qu'il n'avait pas fait là une impropriété, et continua:

-Il est obligatoire (article 7-1K-ME-UH du Code pénible) pour toute personne soupçonnée un tant soit beaucoup, ou même suspecte d'avoir été en communistation, de coudre une étoile rouge de porcelaine sur son brassard gauche.

-Je sais, dit Igor en baissant approximativement la tête de dix-sept degrés.

-Et alors, bougre de Bulgare! hurla le chef de train (dont la température crânienne atteignit au bas mot quelques +150° Celsius selon le principe U.H.T.). Pourquoi que vous l'avez pas fait?

 -Je pas êtRe BulgaRe, je êtRe seulement RustRe, implora Igor.

 -Détournez pas la conversation, dit l'autre.

-Je êtRe tRop timide, confia le Bulgare rustre Borygme.

 -Ah! Ah! bava allègrement le chef de train.

 

Il fit une pirouette épileptoïdale de trois cents degrés Nord Nord Est (tandis qu’au même moment la terre achevait une laborieuse rotation dite en épingle à cheval). Puis il accomplit une gracieuse figure appelée "coup de pied à la lune", fit trois cerceaux et une roue à cinq branches paraboliques et se rétablit enfin sur trois orteils, la tête radicalement opposée à Igor, qui se retrouva donc face à son postérieur, l'entendant s'esclaffer:

 
-Et ça, c'est timide, ça?

 
Afin qu'il n'y eût aucun doute sur un objet que tant de déictiques désignaient, il circonscrivit de son bâton impérieux la partie habituellement discrètement tenue à l'écart de sa corpustulante personne.

 
A noter que le train s'était mis depuis quelques minutes et des douzièmes de seconde en marche arrière, atteignant à ce moment précis les quarante-toisièmes rugissants.

 
Igor crut faire un compliment:

 
-Vous avez vRaiment tRain de chef!

Nul doute ce texte, d’une logique imparable, est bien l’œuvre d’un fin linguiste qui s’y connaît en déictiques.

Je découvre votre plume et plonge dans la succulence et le sourire, merci.

C’est trop intelligent pour moi .

Je n’étais déjà pas fichue de résoudre les problèmes de trains qui se croisent 

à l’école ….alors ça….😄

Succulent dessert à la sauce bulgare (fluide et crémeux comme un yaourt). 🙂 

Je pouffe toujours avec autant de délectation sous vos plumes errantes, quand je ne m’esclaffe pas franchement.

Franchement ce chef de gare ne donne pas envie d'aller visiter les gares de Russie trop peur de tomber sur lui ou alors avec une bonne bouteille de vodka dans la poche car ça chauffe sérieux sous le képi!!!!!!

😄

 

Il est quand même bien hexagonal, ce chef de train! 😉 et son voyageur, de là-bas ou d'ailleurs, n'est pas en position de négocier...