Comment s’en procurer.

 

            Pour capturer un trouduc viandard, il convient de se lever aux aurores (ce qui en éructation cynégétique se dit « au zob ») pour aller se poster au coin d’un lieu sylvestre où il est susceptible de se fourrer. Prendre soin de n’être pisté par nul représentant de la loi, ce qui aurait pour effet de faire fuir l’animal ou de le rendre dangereux. Feindre au besoin d’être un promeneur innocent passant par là. Attention de ne pas porter le cheveu long, d’être glabre, vêtu de façon neutre, discrète, sans pour autant se laisser confondre avec l’environnement. Surtout, si l’on a l’accent parisien, contrefaire l’accent de province, le plus simple étant l’accent gars-con du Médoc, ou le ch’ti de la baie de Somme. On ne manquera pas, en cas de conversation, de ponctuer celle-ci par les tics verbaux de la bête : « Putain, con », « Bordel », « Enculé » et autres cris typiques. Quant au matériel, soyez imaginatif : un pistolet à suppositoires narcotiques, par exemple. Prévoir un bâillon  pour l’empêcher de hurler des insanités, si l’on tient à le ramener vivant. Mais il est plus prudent de le supprimer sur place à l’aide d’un couteau de commando. On a déjà vu chasser le trouduc viandard au lance pierres, ce qui est peu efficace et dangereux, la bête pouvant devenir furieuse ; ou encore au bazooka, ce qui est certes un spectacle jouissif, mais dégrade nécessairement un environnement déjà fort lésé par sa seule présence. Il est de coutume, sur le littoral, d’engluer une plateforme régulièrement fréquentée, de poser des rets ou des lacs, voire d’user d’appeaux imitant des voix féminines délurées. Ces menues variantes, dites traditionnelles, sont elles-mêmes inspirées des mœurs sado-scatologiques de l’espèce homo stultus stultus. Elles ont eu l’assentiment de connaisseurs comme Adolf Hitler, Poutine et autres humanistes célèbres. On aura garde, cependant, d’aller jusqu’à pratiquer la chasse à la ceinture d’explosifs mise à l’honneur par une variante encore très vivace de l’homo stultus, nous voulons parler du djihadiste, à moins d’avoir une femme ou un enfant sous la main, ce qui permet de rester caché et vivant. Attention toutefois : malgré le caractère douteux de l’humanité du trouduc, on risque le chef d’accusation de crime contre celle-ci.

 

 

La prochaine fois, notre dernière partie: la recette proprement dite.

Modifié 11 décembre 20223 a par Thy Jeanin

C'est pas de la tarte la chasse au trouduc. Je laisse faire les pros et j'attends l'armagnac ... 

Une chasse délirante en France profonde. Le troisième acte est attendu avec impatience.

"La prochaine fois, notre dernière partie: la recette proprement dite..."

 

vu la description plus que hard du gibier traqué... rien n'est moins sûr !!!

 

 

J'attends la suite!

Une traque delirante!